• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:51 

А на улице-то весна!

21:49 

Сегодня пришёл конверт от банка. Первой строчкой, как положено, обращение. Второй - "Зимние праздники уже совсем близко!". Сцуко :lol: Почта России даже коммерческое письмо не может прислать вовремя!

21:27 

Час назад осознала, что мне осталось работать четыре дня. Ну, так-то я работаю до 31, но я отпросилась на три дня на стажировку в другое место, поэтому осталось только два понедельника и два вторника. Это так странно... Ну, что даже не неделя, никакое не круглое число (хотя мне всегда было пофиг на это. Никакого "начинаю новую жизнь с понедельника или нового года" и т.п.). Что вот некоторые вещи, которые практически ритуалы, уже случилось в последний раз.
Я вот, например, даже не попрощалась с почтальоном. Привыкла к ней. Она милая.
Вообще, есть такая куча людей, с которыми хочется попрощаться. Всем хочется сделать какой-нибудь подарок, поулыбаться, запомнить... Окей, Гугл, как стать эгоистичной стервой и не испытывать вины за хорошее отношение к себе?

Чувствую, за эти четыре дня затрахают. Хорошо, что они разбиты пополам!
Пережить понедельник. И доделать к утру тестовые здания. И выспаться на выходных. Да.

22:50 

Иду сегодня по коридору мимо двух мужиков. Высокий вещает:
...я наклоняюсь, а у меня юбка лопнула... и бампер, и подфарник...

Автолюбители, блин.


Нахватала тестовых заданий. Сдать надо к утру среды. И на работе среда очень загруженный день. Что-то я приуныла.
Пойду, зелёный чаёк заварю. Когда дорвусь поспать, спать буду сутки. Как после диплома.

Всё ещё не побывала в ледовом городке.

01:10 

Нытьё моё

Решила уволиться. Сказала об этом начальнику в последний рабочий день прошлого года. Сегодня он таки пришел (бедняга очень мучается давлением) и предложил доработать до конца месяца. Можно, конечно, почти на неделю раньше уговорить. От 25-го и дальше. Думаю.

Люди хорошие, интересные, но работа достала. Я задолбалась. Может, это я такая медленная и никчемная, но я пытаюсь себя убедить, что мне просто это не подходит.

В общем, в феврале я безработная.

Надо было увольняться в прошлый месяц - хоть бы в квартире у тёти спокойно выспалась, пока её нет, почитала и помастерила. Или тупо бы лежала, смотрела сериалы и жрала полулёжа разную еду. Никогда так не делала, а очень хочется.

Потенциальные работодатели только обламывают. Интересные вакансии быстро закрываются и я вообще не конкурент. Искренне рады только по фэйковым вакансиям, но и то - это боты, так что развлечение из них сомнительное. Приподнятое настроение растворилось внезапно и так же быстро, как гелий из воздушного шарика.

Надеюсь, это просто недосып и среда. Не люблю ни то, ни другое.

16:53 

Ровно двадцать часов от выхода из дома и до возвращения. Очень добрые и радостные.
Я бы вообще не возвращалась.
И есть все шансы, что я действительно буду счастливей без этого. Как стала счастливее, бросив заниматься музыкой, как стала счастливее, сменив школу, как много чего ещё...
Можно свалить в Магадан и там медленно сдохнуть, или уехать в подходящие организму тепло и сушь, и всё время бояться, что мать последует за тобой.
Я так рада, что наступил декабрь. Очень ждала зиму, дождалась морозов. Самое любимое время года! Зима! На улице настоящие зима и снег!
Я бы смогла жить в месте, где вечная зима.

21:22 

Купи хлеба, выкини мусор и отсканируй маме паспорт. В следующий раз беру вещи сразу с собой на работу.
Очень хочу лечь в сугроб и полежать.
Обычно, я в такую погоду иду качаться на качельке и слушать музыку. Летом ещё читаю. 30минутного альбома линкин парк как раз хватает, чтобы замёрзнуть.

15:30 

А я всё ещё не умею делать кат с телефона

Я слоупочище по жизни. Даже если я выхожу заранее, то случается какая-нибудь фигня. И даже если я сделаю всё от меня зависящее, то случится - правильно! - не зависящая от меня фигня.
Не то, чтобы я совсем смирилась. Мне очень обидно. И обидно когда меня ждут. И я очень завидую людям, которые везде приходят заранее. Мне проще задержаться. Но чтобы придти за 15 минут, мне нужно выйти на час раньше. Железно.
Никогда не забуду, как чуть не плакала, потому что маршрутку в каких-то метрах от остановки гаишники остановили. А дверь изнутри открыть нельзя. И меня опять ругали в школе.

Но 8 декабря мой начальник был прав, навешав на меня с три короба. Как чувствовал.
А я таки потусила в Чт у Ангьялки, ночь на Пт - у Соул (и опять выспалась. Я к человеку спать хожу, кажется), в пятницу погоняла по собеседованиям (только что позвонили из самого желанного места - отказали. сколько раз говорила себе "не мечтай!"). Нормально выспалась в ночь на субботу и в саму субботу отмечала др дочери подруги. Сказали придти к ним домой в два. А выезжали в три. Не опоздала. Люблю её ^^
Подарила трёхлетке книжки, за которые не стыдно. Очень качественное переиздание советских, за которое не жалко отдавать деньги. Книжку в виде кошки сама когда-то листала. Прелестные котики! Очень вхарактерные. В серединке даже есть плачущая, избитая, с забинтованным хвостиком. Так сразу жааааалко бедненькую. Всё-таки детские книжки должны быть жестокими. В них должны быть и кровь, и смерть. Это нормальная часть жизни. И это воспитывает сострадание.
Но моя любимая часть - в самом конце: "мягкие лапки, а в лапках цап-царапки". И огромный, устрашающий черный кот с когтищами и усищами. Потому что, как бы кошки не очаровали, но помнить об осторожности надо. Очень хорошая книжка!

И уже ночью, потягивая вискарь под Kingsmen, у меня разболелось ухо. Отипакс немного помог, но в Пн меня таки оставили на больничном. Думала, что неделя балдежа грядёт. Щас! Спала в шерстяных носках, просыпалась, жрала обезболивающие, засыпала снова. К концу недели очнулась, но тут квартиру затопило. В большой комнате потолок натяжной, так что слили оттуда три ведра. На кухне, наверное, вёдер восемь было. Больше всего лилось через потолочную лампу. А она у нас из двух стеклянных шариков, которые полностью заполнило водой. Лампочкам, конечно, кирдык. Потухли сразу.
Хорошо, что была суббота. В 8 утра мы с отцом в темноте пытались спасти паркет и соседей ниже, а мать помогала соседям выше. Но всё равно промочило аж до первого этажа.
Так-то соседи сверху хорошие. Просто ручку, перекрывающую кран, плохо поставили. Она отломилась, а подлезть никак нельзя было. И косяк управляющей компании, что сантехнику пришлось дверь в подвал ломать. Но в остальном, ответственность на жильцах. Немного успокаивает, что армяне, обычно, живут дружно и друг друга не бросают. И грамотные. Как-нибудь должны справиться.

Пока болела, то выспалась. Сначала кайфовала, потом начали сниться сны. Я, обычно, среди недели, сплю не больше 5 часов, поэтому у меня приятная чернота. Но, кажется, я хорошо так вляпалась, потому что мне снился Дурмстранг! Вот правда, мне, иногда, так хочется о нём поговорить! И я всё ещё плохо понимаю свою персонажку. Но я горю! Я жажду и балдею. Очень много мыслей о Дурме. Очень много ожиданий и страхов перед Зимним семестром.

Но потом мне опять начала сниться фигня, так что я вернулась к любимой депривации.

Зато, заказала бабушке вышивку. Даже две. Может, отдам ей обе. Ещё не пришло и придёт уже после Нового года. Было бы очень круто подарить на Рождество. Или Старый Новый год.

Иду сегодня к Соул смотреть последнюю серию Юрцов. Обещала сварить борщ, но не вышло. Ни свёклы, ни мяса, ни сил варить. И вафли сразу сожрали. Может, растворимого купить? хД
Наверное, опять высплюсь :lol:


Народ, а посоветуйте вкусное шампанское? Или не кислое вино.

23:06 

Писала тут простыню-простынеще... А у меня приложение вылетело. Но я так хочу спать, что даже не обидно.
Блин, где была моя привычка постоянно сохранять???

12:17 

Работка

Заебалась. Хочу уволиться нахрен.

Всё ещё нет настроения даже читать. Ленту жру через силу.

23:52 

Очевидная причина

Как я могла забыть? :facepalm:
Спонсор плохого настроения - СЕЗОННАЯ БЕССОННИЦА. СЕЗОННАЯ БЕССОННИЦА: ДАЖЕ НЕ ПЫТАЙСЯ.

12:07 

О проверках на работе. Пока ещё моей работе.

Не работе грядут проверки. Проверки, это всегда тяжко (сколько я с этим в школах перелюбилась!), но проверки у военных это полная ж.
Так что мне прямым текстом намекают, что могут и уволить. Опыт намекает, что для меня подобные несчастья, это билет к чему-то лучшему, мозг - что меня больше страшат, чтобы я собралась и исправила свои косяки.
Но истеричка внутри меня орёт и дерётся, кричит о том, как я в глаза семье смотреть буду, где деньги возьму и т.д. Тяжело с ней. Удивительно, у Соломеи такой фигни не было (я была вместо неё).
Денег, конечно, тратится много. Если не платить за квартиру, то более чем хватает. Прошлых подработок и подарков хватает на "большие радости" типа Дурмстранга и Москвы, но к стабильному заработку я привыкла.
Головой понимаю, что работа халявная, потому и платят немного, но, неверное, я просто не умею работать. Или ленивая. А, может, всё сразу.
Так что в Октябре с меня спросят по полной. А косячу я много. ОЧЕНЬ МНОГО. Прям неприлично много для человека, проработавшего четыре месяца. Психую. Нет настроения даже дайривскую ленту читать. Вообще ничего. Хочу спать.
Собаку гуляю через день. У тёти на работе так много болеют, что она даже с инвалидностью дежурит сутки с лишним через сутки. Как бы она здоровьем не сдала.
На самом деле меня очень волнует, что в таком случае собака мне "по наследству" достанется. Нелюбимая собака. Чувствую себя злой мачехой их сказок.

05:36 

Поездка

Здесь должен был быть пост, полный любви и восторгов, писка и визга, бегания по потолку и всего прочего в этом духе.
Когда я двигала домой, то светилась от счастья как лампочка.
Когда я пришла домой и открыла свой шкаф, то вся сказка пропала окончательно: мать выкинула половину. В том числе и памятные футболки.

Поэтому позже.

12:11 

О своём эгоизме

Поссорилась с бабушкой. Второй раз в жизни нахамила: грубо потребовала замолчать. За хамство стыдно, а что сорвалась - нет. Насколько лет назад я бы урыдалась в подушку, что я такое говно. А теперь натурально кайфую, что не нужно никуда "по делам" ходить и ездить на дачу. Уже три уик-энда филоню. Съездила позагорать и поплавать. Даже счастлива.
Я глубоко убеждена, что виноваты мы все. Кочевое слово - "ВСЕ". Не я одна. Потому что я полчаса - и это не оборот речи - спокойно просила закрыть тему моего замужества. Много раз. От меня отмахивались, а уйти было некуда. Я привыкла к перемыванию костей за спиной, но надоело такое отношение в лицо.
Я не чувствую себя виноватой в том, что требую к себе уважения.
И немного грустно от того, что ни за какие слова передо мной никто не извинится. Ни сейчас, ни раньше, и вряд ли в будущем.

UPD:
Забавная штука - мироздание. Завал на работе, заслуженно получила пиздюлей. Вчера за опоздание отругала охрана, мол, уволят же так, сегодня - начальник, за мои косяки тем же грозился. Окнорм.
Зараза! При подчиненных и гостях извинился: не обижайся, не переживай, бла-бла-бла, и коллеги твои к тебе как к дочке и всё такое.
Нахрен. Всё ещё передёргивает, когда коллега за чихи извиняется. Очень неловко :facepalm:

21:34 

Свадьба, всё же, была не так уж и уныла. Никто даже не нажрался. Это круто и вообще показатель.
Был ли это интересный вечер-ночер? Ну... Мне было интересно смотреть на фигуристов (роооооолики!!! *_*), на танцора в фурсьюте (это, эмоционально, больше фурсьют, чем ростовая кукла), даже на ложкарей... Порадовалась группе, которая, среди прочего, запилила несколько роковых композиций. Ну, не то, чтобы прям рок, но Somebody Told Me я честно подвывала даже в электронной аранжировке. Может, налакалась вина, может, поняла что никто уже и не слушает, что уже очень поздно и уставшим гостям всё равно. Но это была последняя песня, после которой включили какую-то лютую попсу, которую я и не слыхала даже.
Не понравилось, что отец вызвал такси тут же, как только я зашла домой, почти не дав времени умыться с жары, переодеться и накраситься. Со злости так сильно помяла золотое кольцо на пальце, что второй раз в жизни пришлось снимать украшение с мылом. Не понравилось, что матушка выталкивала на каждый конкурс. Её вечное желание выставить меня на показ имеет, скорее, обратный от желаемого эффект. Представляю, как намозолила глаза "сеструхе", которая меня тоже не любит. Не понравилось, что бабушка пилила меня своим "иди, потанцуй с парнями". Господи, да там не танцы, а желеобразное безобразие под непонятные звуки :facepalm:. Не понравилось, что тётушка на следующий день позвонила и долго ныла, что им надо внуков, что мне нужно скорее найти мужика, что у них на работе врач туберкулёзом заразилась, потому что маленькая и худенькая, а был бы мужик, она бы ему готовила, была бы пухленькая и здоровая. То, что я и так вполне пухленькая - не аргумент :facepalm:
А в остальном было клёво. Угу. Я убедю себя в этом. Именно "убедю". Это всё равно было веселее празднования дня рождения.
Пойду дальше орать в голове somebody told me.

ПыСы: Понравилось, что бабушка до сих пор запоминает и читает стихи наизусть, умеет говорить в микрофон и вообще она была намного круче всей молодёжи и абсолютного большинства взрослых. Бабка со стороны и по бумажке не осилила, гы!

16:33 

Я еду в машине на свадьбу сколькитоюродной сеструхи и это не то, что я сейчас хочу. Я хочу сидеть рядом с моей подругой, у которой день рождения, смотреть не неё, слушать её болтовню. Сводить её куда-нибудь. Съесть с ней что-то вкусненькое. Сходить в гости к её матери и тому приятному мужчине, с которым её мама живёт. И пить ароматный и очень крепкий чай. Есть мороженое с арбузом.
Я не хочу сидеть на свадьбе человека, которого не люблю. Улыбаться толпе народу. Строить из себя искренне радующегося человека. И всё равно после выслушать о том, что одета слишком по-офисному, что не накрашена, не обвешана украшениями.
Я не хочу. Но еду.

20:21 

А у меня день рождения. 23 года. Пугающая цифра, если честно. Как буд-то до 22 включительно был подростком, а сейчас - хоп! - и взрослый.
А я себя взрослой не ощущаю. У меня по самоощущению как раз расцвет студенчества. Физически, наверное, тоже.

Притащила на работу шоколадный тортище из МегаМарта, конфеты, чай, кофе, сахар. Сюрприза не получилось - подарили букет немагазинных (!) цветов, полотенце, сертификат в парфюмерный магазин. И выпнули с работы на час раньше. Хотели на два, но решила доразобраться с бумажками. Чувствую себя очень неловко. Но я рада. И хочу спать. Очень. Прямо сейчас в кроватке под двумя простынками. Тепло и уютно. Убрала бы матрас, да свернуть некуда.

Прочитать перед сном? Можно попробовать. Вообще, надо сделать запись за фикло, но сейчас все силы на работе, свадьбе, дне рождения. Второй день забываю полить тёте и бабушке цветы. Ладно, сегодня просто было лень идти под дождём.

03:07 

О работе, теплонеустойчивости и, вскользь, новых X-Man

А кто опять в четыре утра не спит? Я!
читать дальше

08:58 

Если что-то идёт не так, то оно ИДЁТ НЕ ТАК. Тётушка умудрилась сбежать "в магазин" из дома вперед меня. Из своего дома, пока я наивно пожирала йогурт. Ну правда, откуда я могла знать, что Я НЕ СМОГУ ВЫЙТИ ИЗ КВАРТИРЫ ОТ СЛОВА СОВСЕМ? Долбанная "шторка" нижнего замка не поднимается, а тётя сбежала вовсе не в магазин. Знала бы, не топливо бы ждала у двери, а сразу звонила. С матом.
Меня люди ждут. Который раз за сутки. Одни и те же. Бля.
И даже позвонить пожаловаться нельзя - вдруг спят?

Надо бы, для начала, подвести итоги институтской пятилетки, но, подозреваю, что упаду во фрустрацию, так что лучше это делать за компом.

Я не включала комп неделю, а нэтбук 37 дней. Это ппц, товарищи.

Начало года я помню смутно. В последний день осени защитила диплом, потом ждала, когда мне его отпечатают и выдадут. Теперь это просто три листа гоззнаковской бумаги в картонной папочке. Никаких корок. В промежуток между защитой и получением работала на кафедру - традиционно оцифровывала документики и "прибиралась" в стихах-дневничках внучки декана. Ржала гиеной, но редко. Больше плевалась и фэспалмила. Практически "Шыдэври фикбука". Я бы могла это поцитировать, но как-то нехорошо бы вышло, поэтому снесла после всех проделанных работ к чёртовой бабушке. Мне жалко тех, кто будет делать типографскую вёрстку.
Естественно, кое-что связанное с моим и моих друзей обучением я свистнула. Это вообще какая-то нехорошая привычка - копировать чужие файлы. Я ненавижу залезать в чужие карманы и сумки даже по просьбе хозяев, мне противно, но свистнуть что-то теоретически полезное электронное - запросто. Может быть потому, что, во-первых, никто эту информацию и не защищает - бери не хочу, а во-вторых, потому что электронные - нолики и единицы не несут в себе никакой частицы души. Думаю, архивную копию компа директора можно и снести уже. Столько лет прошло. И моего преподавателя... Тьфу, как вспомню, как чуть собственный комп не угробила, ковыряясь в реестре с американскими мануалами, как потом это же творила с его рабочим, как прибирала там дикий сральник и зачищала червей... тьфу, тьфу, ТЬФУ! :facepalm:

На новый год откупорила себе Мартини, да так и тянула его целый месяц. Пришлось мешать с мороженным и лимоном. Пару раз мне мартини действительно нравилось. Но оба этих раза бутыль была привозная, заграничная. Да и вообще, от него голова болит. Ну, это мартини, видимо, не судьба мне научиться пить, подумала я. А потом узнала, что моя вторая директриса померла. И мы с ба тут же приговорили какое-то винище. А потом я мало что помню. Кажется, на второй день был коньяк, а на третий ликёр. Но четвёртую ночь я уже спала дома. Всегда говорила, что я злой человечишко, но даже сама не думала что настолько. Как буд-то что-то с души отпало. Позвонила подруге и опьянённо-радостно орала и рыдала, как же мне хорошо и как же я рада. Подруга охуевала.
Я мечтаю увидеть как исчезнет с лица земли этот гадюжник. Не развалины, а чтобы ничего даже не напоминало, что оно когда-то тут было. Может быть новостройку с детской площадкой и парковкой? БЫло бы классно.

На фоне радости и расслабленности, осмелела и написала ИЖДУ в аск, что было бы круто, если бы она помогла найти людям попутчиков в кино на Дэдпула. Когда я читала комиксы в начале 2010-х, я даже и не думала, что оно всё так произойдет, и что это вообще как-то позитивно повлияет на мою жизнь. Но вдруг объявили, что будут делать игру, а потом целый год её делали. Снесла это чудо я уже через 15 минут после установки, но своё дело она сделала. Фандом разросся и начал генерировать контент, который я не менее радостно начала нагугливать. И нашла UGLY. Помучилась слегка, ибо яой так и не научилась переваривать, но почему-то легло. Сама удивилась. Нашла в дневничках, которые почти забылись, а там уже и ИЖДУ и Skjelle и много других весёлых интересных людей нашлось. Осталось только перебороть привычку ходить по закладкам, вместо того, чтобы подписываться. И не сталкерить, да.

ИЖДУ, внезапно, очень бурно и позитивно отреагировала, быстро взбудоражила народ и всё, о чём я жалею - что две недели я зря мучилась и тянула кота за аппендицит. Теперь буду смелее. Всё-таки, в интернентиках физически не бьют.

Теперь в моей жизни есть Энж и KeSol. И я очень рада, что после Дэдпула Энж пригласила нас к себе "на чай" - по факту, на несколько Марвеловских фильмов. А потом ещё раз, после "Гордость и предубеждение и зомби" (как я рада, что посмотрела сериал '96 года! он чудесен!). Рассказ про ролевые выезды был чудесен. Я ещё долго буду вспоминать единорога и надеюсь, что сохраню эти воспоминания на долгие годы. Это хорошие воспоминания.

Кроме KeSol и Энд в Екатеринбурге нашелся Шерлок-ЕКБ, где у одной из участниц я нашла упоминание собеседования в СКБ-Контуре. Почему-то меня это очень успокоило. Если кратко - они делают ПО. Программы с экономическим уклоном. Когда я ещё училась на первом или втором курсе, мне очень захотелось туда попасть. Я вообще люблю всё, что похоже на большие заводы, где жизнь бьёт ключом. И большие механизмы. Программы тоже, в некотором смысле, можно считать большими механизмами. Так что вычислительную технику я тоже люблю. Так что я набралась смелости и отправила им своё резюме ещё раз (в первый не прошло). И уже на следующий день мне перезвонили, а через день я уже сидела и пыталась не проглотить язык от волнения. А потом было практическое задание, над которым я просидела всю ночь, но горжусь, что сделала аккуратно и хорошо, хотя почти не понимала, о чём идёт речь. В общем, не знаю, сколько было человек изначально, но из двадцати человек на собеседовании нас в группу попало только двое. Единственная девушка в группе рассказала похожую историю, только их было ещё больше. Вау, подумала я, какой большой отсев, как в институте (к третьему курсу АСУ "выжили" только 12 студентов из 44). Две недели я училась, жрала валерьянку, безумно радовалась своему счастью и утром вскакивала с кровати как... не знаю куда. Радовалась, короче. И в конце второй недели, на третий день практики (для меня второй, потому что мне поздно выпустили эл.подпись) меня таки уволили. Со словами "ты милая, очень милая, но этого недостаточно". Какое-то время я просто офигивала, что меня назвали милой. Это было приятно. Вообще, увольняли так, что я бы ещё раз у них уволилась, ей богу)) Поили чаем, кормили вкусняшками, рассказывали истории и чуть ли не гладили по голове. А я заливалась слезами и икала. Потому что очень грустно, когда тебя увольняют. И очень трудно не говорить себе, что это ты не плохая и никчёмная. Даже если тебе и говорят, что ты не плохая, просто тебе надо работать с компьютерами и машинами, а не отвечать на звонки. Ну или хотя бы отвечать через комп, не на прямую. Жалко было расставаться с парнями, каждого потискала и сказала напутствие. Кураторов тоже запомню. И милую-суровую Надю, и Кирилла. Про последнего классно было рассказывать: "А у меня куратор роста во! И вот такой широкий! Светловолосый, в татухах", а про себя вспоминать фиолетовую макушку, руки в матрёшках, мультяшках, цитатах из ГарриПоттера и т.п., футболку со Звёздными Войнами и штаны с мотнёй. И щенячьи глазки за желтыми хипстерскими очками. И как он шутливо разговаривал с нами голосом "бабушки Реввы". Хочу это помнить.

В общем, снова ищу работу. По специальности тухло, не по специальности - не хватает знаний. На телефон не хочу, кассиром не хочу. Как-то всё печально(( Так что позавчера дошла до центра занятости и весь прошедший день провела разъезжая по объектам. Каждый раз, проходя КПП и оказываясь немного в прошлом, испытываю ностальгию. Маленький кусочек родного Озёрска в центре шумного города. Прохладно, высокие деревья образуют сквер, скамейки с людьми, небольшая площадь, стелла, на которой говорится, что в великую отечественную сражались за свободу и независимость нашей родины. Постояла немного. Солдатик у ворот засмущался, когда я ему улыбнулась.
В двух местах отказали. Надо бы погуглить второе, чем занимаются. Зачем им нужен эколог с отметкой ветеринара, но условия работы при этом вредные. Эх, а так хотелось дополнительный отпуск.
После третьего места обострилась паранойя. Сказала ли я то, что не должна говорить? Опять будут проверять? Или не будут? Да ведь всё в порядке, даже, напротив, идеально. Блин. И опять смотрели так... как смотрят на маленьких девочек с большими глазами, хотя хотели бы видеть на этом месте рослого парня. Блин, блин. Как же обидно, каждый раз, когда мне предпочитают мужчину. Чувствую себя... крошечной. Мышка-пищуха сидит в уголочке, свернулась в клубочек.
Вроде и собачья работа (и зарплата собачья), а немного хочу. Наверное, из вредности.
Я не знаю, что ещё мне искать. Я вообще не представляю, на что гожусь. Люди всегда дают мне противоречивую оценку (и, часто, это сильно зависит от их расположения ко мне). Ты будешь хорошим учителем, говорят одни; тебе не надо работать с людьми, говорят другие; злятся - ты гуманитарий, не злятся - технарь; ты художник, у тебя нет абстрактного мышления; ты ленива, ты исполнительна, терпеливая, нервная... И всякие онлайн-тесты, которые мне советовали пройти, тоже не помогают. Толи я в них не верю, толи надо сначала в себе разобраться. Вон, раньше думала, что недотрога. Восемь лет назад впала в истерику от объятий подруги. А на это девятое мая пританцовывала с приятилем моего друга, про которого знала только его имя и что он фокусник. Или люди меняются, или что, но нынешняя я себе нравлюсь гораздо больше. Смеюсь, ношу юбки и блузки, учусь краситься. Нужно ещё научиться не хвататься за "мужскую работу" - ну тяжело мне таскать мешки с цементом, смирись уже, глупая. Ты либо облегчаешь (механизируешь) процесс, либо передаешь мужикам. Пусть корячатся.

19:19 

Чуть больше года назад моей тётушке подарили маленького кобелька. Одинокая женщина, естественно, в нём души не чает.
Тварь выросла и стала очень больно кусаться. Это можно было бы исправить своевременной дрессировкой и тётушка после НГ даже записалась к кинологам... Но очень быстро свернула это дело. Я её, конечно, понимаю. У кобеля нет пищевой зависимости, поэтому дрессировать его можно только силой: залаял - удавку на шею - душишь, пока не успокоится. Да, вот так вот жестоко. Похоже, в нашей семье на это способны только мужчины и я. Потому что собаку я не люблю. Забочусь, выгуливаю, кормлю, ласкаю и играю, но не люблю. Он это чувствует и большую часть времени мы проводим практически в полной тишине. Он знает, когда переходить дорогу, когда заткнуться, когда мы не идём куда ему хочется.
Но всё это действует только когда мы вдвоём. Остальные дают слабину и собака лает ПРОСТО БЕЗ ОСТАНОВКИ. ЧАСАМИ. Я правда готова его придушить прямо руками в эти моменты (да че я юлю, уже приходилось, когда он впивался в кого-нибудь зубами).
Каждый раз ужасно злюсь, когда нужно просветить ему полсуток или более. Оттягиваю до последнего. Дошло до того, что мироздание даже радостно подкидывает мне внезапности (видимо, чтобы пришла ещё позже). И тетушка, конечно, начинает назвякивать за сутки. Пара звонков бывает даже кстати - я не всегда правильно записываю в календарь, иногда забываю. Но она звонит постоянно. Это правда раздражает, когда ты занят, работаешь, и так волнуешься, что собаку пора гулять, а тебе названивают и куксятся. Или - как случилось сегодня - ты прилёг поспать на часок (потому что ночью не спала), только задремал - херак: "А ты уже погуляла с моим Мики? Почему ещё нет?". И ведь не пошлёшь, обидится. Да и родня. Воспитывала в детстве.
Я люблю свою тётушку, но не её собаку.

with half an eye from window

главная