22:12
Всё к лучшему
Очень жалею, что не написала ничего хорошего про свою жизнь, пока Солнечный ветерок ещё не удалил свой дневник. О хорошем не тянет кричать, хорошее лелеют внутри себя.
Дайри в целом вымирают, потому что это естественное течение жизни: новым пользователям взяться неоткуда, а старые забрасывают свои дневники.
А всё-таки, как хорошо, что Дайри такие долгие. За эти годы уже взрослые люди успели вырасти. Обалденно.
У меня всё хорошо. И я очень рада это написать. У меня всё хорошо.
У меня замечательные друзья, есть любимый человек, мои самые родные живы и даже относительно здоровы (насколько позволяет их возраст))).
У меня хорошие условия жизни, небольшое, но достаточное количество денег, здоровье героически сносит всё, что ему достаётся))
Мне кажется, что пока я это пишу, я даже счастлива.
Пишу украдкой, шёпотом.
Со смущённой улыбкой.
Посмотрим, что будет дальше. Станет ещё лучше, или это всполох лучей на закате? Сейчас я преисполнена надежд на будущее, я представляю его, боюсь и надеюсь. Я думаю и воображаю.
Это такое неописуемое прекрасие: думать, хотеть, воображать! Этого у меня не было многие месяцы и чувствовать, как оно вернулось - словно оказаться в детстве. Обалденно. Надышаться не могу!
Дайри в целом вымирают, потому что это естественное течение жизни: новым пользователям взяться неоткуда, а старые забрасывают свои дневники.
А всё-таки, как хорошо, что Дайри такие долгие. За эти годы уже взрослые люди успели вырасти. Обалденно.
У меня всё хорошо. И я очень рада это написать. У меня всё хорошо.
У меня замечательные друзья, есть любимый человек, мои самые родные живы и даже относительно здоровы (насколько позволяет их возраст))).
У меня хорошие условия жизни, небольшое, но достаточное количество денег, здоровье героически сносит всё, что ему достаётся))
Мне кажется, что пока я это пишу, я даже счастлива.
Пишу украдкой, шёпотом.
Со смущённой улыбкой.
Посмотрим, что будет дальше. Станет ещё лучше, или это всполох лучей на закате? Сейчас я преисполнена надежд на будущее, я представляю его, боюсь и надеюсь. Я думаю и воображаю.
Это такое неописуемое прекрасие: думать, хотеть, воображать! Этого у меня не было многие месяцы и чувствовать, как оно вернулось - словно оказаться в детстве. Обалденно. Надышаться не могу!
Комментарии (1)
Я устала. Я просто хочу тишины, покоя и определённости.
Я заебалась, что моя потребность в коммуникации с родными пересиливает все логичные доводы против.
И устала, что это каждый раз очень неприятно. Подходишь и с самой доброжелательной улыбкой говоришь: "я видела такую штуку...", а на тебя орут, что делать такого не будут, не позволят и будет вот так.
Доводы, что на даче в коридоре не нужна постоянно заправленная кровать, что сначала получают одобрение от банка, а потом уже выбирают квартиру в ипотеку - мимо ушей.
Очень тяжело с ними. А деться некуда.
Учиться не хочу совершенно. От одной мысли начинаю плакать. Реакция на учёбу - как на пытку. Скачала приложение, чтобы потренировать английский - старое подзабытое куда ни шло, новое почти не усваивается.
Скачала не из желания учить - а потому что голова превратилась в дуршлаг и ничего в ней не держится дольше нескольких секунд. Стало лучше. Правда. Но сегодня столкнулась с неправильными глаголами и снова в рёв - я ненавижу учить языки, это абсолютно бесполезное для меня занятие, граничащее с мазохизмом, а английский язык ненавижу втройне.
Я желаю покоя, тишины, просто находиться в одиночестве в безопасном тихом помещении.
И очень грустно осознавать, что это только ускорит деградацию, которая мне уже очень сильно мешает. Живу на осколках старого, ещё детского.
И что единственный способ замедлить (как бы хотелось вернуть и перехватить былое, но понимаю, что не будет этого) - работать мозгом. Учиться, читать, браться за новое. Всё то, что упорно вызывает у меня только слёзы и чувство обречённости.
Какой-то тупик. Словно мне нужно пойти и в одиночку бороться с полем борщевика, но у меня ничего нет, кроме режущего инструмента. Бороться надо, но никакой химзащиты нет. Сочувствия тоже не будет, просто назовут дурой. Вместо помощи - "разберись сама, не маленькая". И остаётся или сесть и плакать, или идти вперёд и тоже плакать.
И устала, что это каждый раз очень неприятно. Подходишь и с самой доброжелательной улыбкой говоришь: "я видела такую штуку...", а на тебя орут, что делать такого не будут, не позволят и будет вот так.
Доводы, что на даче в коридоре не нужна постоянно заправленная кровать, что сначала получают одобрение от банка, а потом уже выбирают квартиру в ипотеку - мимо ушей.
Очень тяжело с ними. А деться некуда.
Учиться не хочу совершенно. От одной мысли начинаю плакать. Реакция на учёбу - как на пытку. Скачала приложение, чтобы потренировать английский - старое подзабытое куда ни шло, новое почти не усваивается.
Скачала не из желания учить - а потому что голова превратилась в дуршлаг и ничего в ней не держится дольше нескольких секунд. Стало лучше. Правда. Но сегодня столкнулась с неправильными глаголами и снова в рёв - я ненавижу учить языки, это абсолютно бесполезное для меня занятие, граничащее с мазохизмом, а английский язык ненавижу втройне.
Я желаю покоя, тишины, просто находиться в одиночестве в безопасном тихом помещении.
И очень грустно осознавать, что это только ускорит деградацию, которая мне уже очень сильно мешает. Живу на осколках старого, ещё детского.
И что единственный способ замедлить (как бы хотелось вернуть и перехватить былое, но понимаю, что не будет этого) - работать мозгом. Учиться, читать, браться за новое. Всё то, что упорно вызывает у меня только слёзы и чувство обречённости.
Какой-то тупик. Словно мне нужно пойти и в одиночку бороться с полем борщевика, но у меня ничего нет, кроме режущего инструмента. Бороться надо, но никакой химзащиты нет. Сочувствия тоже не будет, просто назовут дурой. Вместо помощи - "разберись сама, не маленькая". И остаётся или сесть и плакать, или идти вперёд и тоже плакать.
01:11
Зрение 2
Сходила таки проверить зрение. Запас всё ещё остаётся, хотя мне его не проверили =(
Да, мышечный спазм. Больше гулять и смотреть вдаль. В принципе, я так год назад и начала делать - стало легче. (Офигеть, уже год прошел!)
Пришла с жалобой, что в одном из глаз как буд-то мутные нити и это не зависит от фокусировки на предметах. Иногла есть, иногда нет. Сказали, что это белок в глазу плавает и просто смириться.
22:29
Зрение
Я с детства привыкла, что у меня шикарное зрение. Ещё пять лет назад мне говорили, что всё прекрасно и есть огромный "запас".
Так вот: я всё это просрала. Обидно до слёз. Вроде полез крошечный минус (то есть "запаса" больше нет), но основная проблема в том, что у меня мышечный спазм. Почти всё что я делаю, я наблюдаю с определённого расстояния. Я сижу за монитором, играю в игры, смотрю фильмы, читаю книги, вышиваю и прочерукодельничаю, читаю телефон на ходу, смотрю на карту, гуглю каждую минуту. Я не смотрю в даль совсем. Руки сами тянутся к телефону.
Сегодня долго стояла и пялилась с балкона на далёкие предметы. Глазам чуть ли не больно было, но через час получись сфокусироваться. Брррр.
Женщина, проверяющая зрение, сказала идти ко врачу, чтобы выписали капли, расширяющие зрачки.
А на новой работе стол стоит так, что в окно или другую даль смотреть не получается. Надо выкручиваться.
Так вот: я всё это просрала. Обидно до слёз. Вроде полез крошечный минус (то есть "запаса" больше нет), но основная проблема в том, что у меня мышечный спазм. Почти всё что я делаю, я наблюдаю с определённого расстояния. Я сижу за монитором, играю в игры, смотрю фильмы, читаю книги, вышиваю и прочерукодельничаю, читаю телефон на ходу, смотрю на карту, гуглю каждую минуту. Я не смотрю в даль совсем. Руки сами тянутся к телефону.
Сегодня долго стояла и пялилась с балкона на далёкие предметы. Глазам чуть ли не больно было, но через час получись сфокусироваться. Брррр.
Женщина, проверяющая зрение, сказала идти ко врачу, чтобы выписали капли, расширяющие зрачки.
А на новой работе стол стоит так, что в окно или другую даль смотреть не получается. Надо выкручиваться.
11:24
Чиновник
Мама: Мы берём 2 билета на телохранителя. Ты с нами идёшь?
Я: но вы же два билета берёте?
Мама: значит ты с нами не идёшь. *кладёт трубку*
И потом доказывай, что не отказывался идти в кино! 
Мне кажется, чиновники в отдельный ад должны попадать.
Мне кажется, чиновники в отдельный ад должны попадать.
Просто напоминание самой себе:
1) Тебе было плохо. Ты свернулась калачиком и страдала. Да, было нифига не понятно, почему так фигово, ведь "нет же никакого повода". Я обещаю дойти до психолога или кто там корректирует поведение.
2) Ты искала, с кем об этом поговорить. Говорить с семьёй тебя останавливал страх осуждения, слов "а в Африке дети голодают" и, самое страшное, "соглашайся".
3) Синяки и другие следы тебя нифига не радовали.
4) Когда ты всё таки нашла кому выговориться, ты всё равно это сделала частично и очень стыдливо. И человек тебе кучу раз повторила: "беги от него".
5) Второй человек, кому ты выговорилась (и тоже частично и завуалировано) сказала аналогичное.
Ситуация - говно и второй шанс человеку давать не нужно. Он доведёт тебя до того, что ты в окно вышагнешь.
1) Тебе было плохо. Ты свернулась калачиком и страдала. Да, было нифига не понятно, почему так фигово, ведь "нет же никакого повода". Я обещаю дойти до психолога или кто там корректирует поведение.
2) Ты искала, с кем об этом поговорить. Говорить с семьёй тебя останавливал страх осуждения, слов "а в Африке дети голодают" и, самое страшное, "соглашайся".
3) Синяки и другие следы тебя нифига не радовали.
4) Когда ты всё таки нашла кому выговориться, ты всё равно это сделала частично и очень стыдливо. И человек тебе кучу раз повторила: "беги от него".
5) Второй человек, кому ты выговорилась (и тоже частично и завуалировано) сказала аналогичное.
Ситуация - говно и второй шанс человеку давать не нужно. Он доведёт тебя до того, что ты в окно вышагнешь.
02:30
Во что мы играем
С огромным удовольствием играю в D&D за персонажа, которая выросла в любви и неге. Воровка Мариэлла Кастор.
Предыстория - Аристократ Мулмастера. Старшая дочь. Казалось бы, вся её жизнь должна состоять из запретов и формальностей (и именно это мы, обычно, обсуждаем с Мастером), но я сама акцентируюсь на другом: девочка выросла смелая и дерзкая. Она с детства регулярно сбегала из дома, чтобы играть с детьми, которые по своему происхождению ей не ровня. То есть её ни разу не наказали так, чтобы она даже подумать о таком не смела. Либо она самое детство провела так, что её не сломали, а укрепили.
Всю историю, до недавнего времени, её мотивацией был долг перед семьёй. Она хочет вернуть семье её былое величие, беспокоится о лучшей судьбе младших барата и сестры. Но когда дело дошло до любви, она тщательно подумала и сказала сама себе "Ну, своё обещание я сдержу. А вот замуж по расчёту не пойду и я уверена, что я договорюсь с маменькой и папенькой об этом". И отправилась вслед за Любимым. То есть персонаж вообще не переживает о том, что семья примет её решение. У Мари и мысли нет, что её оставят без благословения или даже отрекут от семьи. Семья - это её крепкое место, фортпост, то, на что она всегда может положиться (и она даже не задумывается об этом, ведь это само собой разумеещееся).
Это очень круто и мне ужасно нравится в такое играть. Столько восторга!
Очень давно ничего не писала сюда. Много навалилось. Много думаю об этом. Определённо станет легче если написать в дневник... но всё время не доходят руки.
А прямо сейчас, наверное, пожалуюсь, что опять обидела человека, которого совсем не хотела обижать. Вышло случайно, оправдываться глупо. Она умница-разумница и не сказала мне на это ни единого плохого слова. Когда я попросила объяснить - она мне разжевала, в чём я накосячила и как этого больше не делать.
Но последствия всё равно будут. Больше она мне свои рисунки не покажет. И это ужасно, ужасно обидно тт__тт
Всё жду, когда же я стану умнее и лучше. Всё никак не дождусь.
Не ждала, но так случилось: снова нравится мальчик. Осознаю это, потому что радуюсь каждому прикосновению к нему и совершенно не замечаю недостатков. Изо всех сил пытаюсь заставить себя не ревновать ни к кому, но не могу заставить себя не завидовать другим девчонкам в танцевальной группе. После поездки в Новосибирск очень чувствуется его более нежное отношение к ним. Эти несколько дней очень сплотили их.
Я тоже очень хотела поехать, но не смогла из-за нескольких независящих от меня обстоятельств. Грызу ногти и локти, жалею, что надо было где-то обнаглеть, где-то поднапрячься, чтобы поехать... и чо бы было?
Если честно, то ничего. По парню видно, кто именно ему симпатичен. Другая. И она очень классная. И чуткая. И когда у меня месяц-полмесяца назад всё рухнуло в тартарары, она это заметила и пыталась заботиться и помочь в меру своих сил.
И очень раздирает от этих чувств: я хочу ревновать и завидовать, но у меня на это нет никаких прав. Как вообще сочесть обиду и нежность к одному и тому же человеку? Совершенно не знаю. И не умею.
Вот как-то так незаметно занятия танцами стали совпадать с сеансами мазахизма. Сначала пытаюсь запихнуть горечь поглубже и, может быть, там задавить, а потом радуюсь как щенок, что меня по голове потрепали.
Я тоже очень хотела поехать, но не смогла из-за нескольких независящих от меня обстоятельств. Грызу ногти и локти, жалею, что надо было где-то обнаглеть, где-то поднапрячься, чтобы поехать... и чо бы было?
Если честно, то ничего. По парню видно, кто именно ему симпатичен. Другая. И она очень классная. И чуткая. И когда у меня месяц-полмесяца назад всё рухнуло в тартарары, она это заметила и пыталась заботиться и помочь в меру своих сил.
И очень раздирает от этих чувств: я хочу ревновать и завидовать, но у меня на это нет никаких прав. Как вообще сочесть обиду и нежность к одному и тому же человеку? Совершенно не знаю. И не умею.
Вот как-то так незаметно занятия танцами стали совпадать с сеансами мазахизма. Сначала пытаюсь запихнуть горечь поглубже и, может быть, там задавить, а потом радуюсь как щенок, что меня по голове потрепали.
Вообще, я пишу такие штуки накануне, а потом забываю вовремя опубликовать. В этот раз превзошла себя и публикую почти что в середине весны.
В целом год про проблемы, верчение жопой, чтобы как-то выбраться (возможно, буквально - скорее всего куда-нибудь съезжу).
Пережить январь. Будет много критики и неуверенности в себе. Выдыхаем в феврале.
В марте что-то пойдёт не так, надо не подставиться, а после можно размякнуть и выдохнуть в апреле - это время, когда многое закончится, в новое ещё не начнётся. Из-за этого в мае "дам ёбу", но ещё не знаю как.
В июне снова стану человеком, возможно, что даже востребованным окружающими. В июле все будет хорошо и светло. Из-за такого долгого спокойствия в августе будут гармония и умиротворение.
В сентябре за это придёт расплата - скорее всего в деньгах или другом материальном благе, может ещё поддержки не будет до кучи. С октябрём не понятно как выйдет, но будет много сил, много денег, высокие цели... Но приобрету или потеряю? Не знаю. Но в ноябре это должно круто поменять мою жизнь - или как-то отмерить новую веху в ней.
Но всё хорошее заканчивается - в декабре для меня будет что-то ужасное.
Смотрю на год... и очень страшно жить. Совершенно не замечаю светлые промежутки, а уже готова рыдать из-за декабря. Хоть бы бабушки и дедушка не умерли и были в порядке, пожалуйста.
В целом год про проблемы, верчение жопой, чтобы как-то выбраться (возможно, буквально - скорее всего куда-нибудь съезжу).
Пережить январь. Будет много критики и неуверенности в себе. Выдыхаем в феврале.
В марте что-то пойдёт не так, надо не подставиться, а после можно размякнуть и выдохнуть в апреле - это время, когда многое закончится, в новое ещё не начнётся. Из-за этого в мае "дам ёбу", но ещё не знаю как.
В июне снова стану человеком, возможно, что даже востребованным окружающими. В июле все будет хорошо и светло. Из-за такого долгого спокойствия в августе будут гармония и умиротворение.
В сентябре за это придёт расплата - скорее всего в деньгах или другом материальном благе, может ещё поддержки не будет до кучи. С октябрём не понятно как выйдет, но будет много сил, много денег, высокие цели... Но приобрету или потеряю? Не знаю. Но в ноябре это должно круто поменять мою жизнь - или как-то отмерить новую веху в ней.
Но всё хорошее заканчивается - в декабре для меня будет что-то ужасное.
Смотрю на год... и очень страшно жить. Совершенно не замечаю светлые промежутки, а уже готова рыдать из-за декабря. Хоть бы бабушки и дедушка не умерли и были в порядке, пожалуйста.
На работе не ладится. Я вроде стараюсь, но постоянно где-то проёбываюсь. Когда я только начала смелеть подходить к людям за советом - случился очередной карантин. Точнее удалёнка.
Меня завалило задачами, я не знаю, как их ранжировать. Я постоянно где-то что-то забываю доделать. Всегда куча мелких косяков.
2,5 месяца а я не могу усвоить относительно простых задачь.
Мне всегда казалось, что я обучаема. Кажется, жизнь всё-таки повернула к закату и я тупею с какой-то эпической скоростью.
Меня не отпускает страх, что меня снова уволят. И тогда.. Я не знаю, что делать. Идти мыть полы? Работать продавцом! Может сразу повешаться?
Меня завалило задачами, я не знаю, как их ранжировать. Я постоянно где-то что-то забываю доделать. Всегда куча мелких косяков.
2,5 месяца а я не могу усвоить относительно простых задачь.
Мне всегда казалось, что я обучаема. Кажется, жизнь всё-таки повернула к закату и я тупею с какой-то эпической скоростью.
Меня не отпускает страх, что меня снова уволят. И тогда.. Я не знаю, что делать. Идти мыть полы? Работать продавцом! Может сразу повешаться?
Комментарии (2)
Сгоняла в сентябре на ролёвку в Дурмстранг. Саботировала как могла, было много боли от навязанной ситуации и много тепла и поддержки от игроков.
Теперь фраза "ну я же обещала вам дровишек подкинуть" вызывает яростное горение жопы.
Очень приятно было, что не у меня одной. Вообще, это очень "забавно", что мой персонаж, её " сестра", их телохранитель - все хотели выпилиться с разной степенью силы в зависимости от фазы луны, вони носков и других рандомных вещей. Кто-то даже попробовал.
Но если и в третий раз под "сокровенкой" будет хотеться убиться - не буду больше мучить персонажа и выпилюсь нафиг.
Но "Светоч" прекрасен невероятно. Девчонки (и мальчишки) спасли мне и страну, и семью, и персонажа.
На следующей игре надо будет помочь им воплотить всё, что захотят, потому что они тупо почти всем пожертвовали ради меня (а я ебланила, потому что играть в навязанное - боль).
А ещё есть дилемма - совершенно прекрасно намоталась на Данину и теперь очень хочу успеть совершить такую штуку, чтобы тому, кто такие "дрова" подкидывает, больше никогда сладко не жилось. Но из-за этого могу окончательно доломать других игроков. Эх!
Теперь фраза "ну я же обещала вам дровишек подкинуть" вызывает яростное горение жопы.
Очень приятно было, что не у меня одной. Вообще, это очень "забавно", что мой персонаж, её " сестра", их телохранитель - все хотели выпилиться с разной степенью силы в зависимости от фазы луны, вони носков и других рандомных вещей. Кто-то даже попробовал.
Но если и в третий раз под "сокровенкой" будет хотеться убиться - не буду больше мучить персонажа и выпилюсь нафиг.
Но "Светоч" прекрасен невероятно. Девчонки (и мальчишки) спасли мне и страну, и семью, и персонажа.
На следующей игре надо будет помочь им воплотить всё, что захотят, потому что они тупо почти всем пожертвовали ради меня (а я ебланила, потому что играть в навязанное - боль).
А ещё есть дилемма - совершенно прекрасно намоталась на Данину и теперь очень хочу успеть совершить такую штуку, чтобы тому, кто такие "дрова" подкидывает, больше никогда сладко не жилось. Но из-за этого могу окончательно доломать других игроков. Эх!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Тихонько продолжаю готовиться к Дурмстрангу. На всякий случай. Хоть и всё ещё немного психую.
Дважды удалось потренировать чары у Оками. И даже немного пообщаться. Счастья полные штаны. И полезно было, да.
Думаю, не выгулять ли мне в Дурме корсет, который бальный.
Делаю то, что станет артефактами: сплела четки из бисера, сейчас плету из проволоки то, что будет гребнем для волос.
Делать ещё до хрена на самом деле.
Дважды удалось потренировать чары у Оками. И даже немного пообщаться. Счастья полные штаны. И полезно было, да.
Думаю, не выгулять ли мне в Дурме корсет, который бальный.
Делаю то, что станет артефактами: сплела четки из бисера, сейчас плету из проволоки то, что будет гребнем для волос.
Делать ещё до хрена на самом деле.
Ну и до кучи: гинеколог, на которую я нарадоваться не могла, уволилась из клиники. И хз, где она теперь. Узнала об этом сегодня (когда прижало позвонить). Сегодня в целом не было приятных новостей так-то. Эх.
К этому врачу я притиралась не один осмотр и года три. Мы экспериментировали с препаратами и дозировками. С другим врачом придётся многое проходить заново.
А прямо сейчас... Ну, я могу дожрать свою пачку гармонов. А дальше что?
Очень плохой на новости день. Очень.
К этому врачу я притиралась не один осмотр и года три. Мы экспериментировали с препаратами и дозировками. С другим врачом придётся многое проходить заново.
А прямо сейчас... Ну, я могу дожрать свою пачку гармонов. А дальше что?
Очень плохой на новости день. Очень.
А ещё, пока я злая, хочу сказать то, что пригорает сказать давно. Но говорить такое не принято.
Потрму что "дареному коню в зубы не смотрят".
читать дальше
Потрму что "дареному коню в зубы не смотрят".
читать дальше
В ужасе, стенаниях и мыле готовлюсь к Дурмстрангу. Или готовилась. Ещё не решила.
То есть у меня и так всё забито, так в воскресенье ещё на ДР зовут. И в четверг ДР, надо не забыть подарок заказать... Ужс.
Сегодня вечером:
- Я вчера опубликовала кое что, читала?
- Извини, ещё нет. Куча всего и если открою этот чат, то забуду прочитать его.
- Ах, ну я там написала, что мы все учавствовали в ритуале. Выжили все, но у тебя теперь есть обязанности.
-?!
Каждый день надо делать определённую штуку (рано утром, пока ОТ спит). А ещё надо сделать другую очень сложную штуку. Купить для этого ткань, сделать трафарет, перерисовать карту, прошить ткань, как-то ещё что-то на неё зафигачить... А времени нет. И денег очень мало. Но больше всего убивают ежедневные действия. Ну то есть мне по-жизни делать это всё очень хреново.
- А если в какой-то момент не смогу сделать?
- Тогда тебе будет плохо, наша волшебная страна распадётся, а мой персонаж умрёт.
- Блядство.
То есть прям очень большое значение для игры и других игроков. И это завязано на моих силах.
И вот я сейчас сижу, хотела лечь спать три часа назад. Потому что очень устала, а втавать рано.
А вместо этого хочется сесть и плакать, потому что я не хочу играть в такое. Совсем не хочу. Игра уже съела больше моих сил, чем я готова была дать, но теперь требуется ещё больше.
Хочется поплакать и никуда не ехать. Ничего не делать.
Сразу столько всего хорошего будет.
Не нужно ехать покупать вещи (разные, кучу, отовсюду). Чинить часы. Не нужно платить взнос. Не нужно что-то мастерить. Не нужно париться о том, что я уеду, а мои вещи снова будут ворошить, досматривать, выкидывать...
Я ужасно, ужасно заёбанная. Да, я готова приложить немного сил, чтобы отвлечься. Но я совсем не хочу отдавать столько сил, времени, денег и нервов.
То есть у меня и так всё забито, так в воскресенье ещё на ДР зовут. И в четверг ДР, надо не забыть подарок заказать... Ужс.
Сегодня вечером:
- Я вчера опубликовала кое что, читала?
- Извини, ещё нет. Куча всего и если открою этот чат, то забуду прочитать его.
- Ах, ну я там написала, что мы все учавствовали в ритуале. Выжили все, но у тебя теперь есть обязанности.
-?!
Каждый день надо делать определённую штуку (рано утром, пока ОТ спит). А ещё надо сделать другую очень сложную штуку. Купить для этого ткань, сделать трафарет, перерисовать карту, прошить ткань, как-то ещё что-то на неё зафигачить... А времени нет. И денег очень мало. Но больше всего убивают ежедневные действия. Ну то есть мне по-жизни делать это всё очень хреново.
- А если в какой-то момент не смогу сделать?
- Тогда тебе будет плохо, наша волшебная страна распадётся, а мой персонаж умрёт.
- Блядство.
То есть прям очень большое значение для игры и других игроков. И это завязано на моих силах.
И вот я сейчас сижу, хотела лечь спать три часа назад. Потому что очень устала, а втавать рано.
А вместо этого хочется сесть и плакать, потому что я не хочу играть в такое. Совсем не хочу. Игра уже съела больше моих сил, чем я готова была дать, но теперь требуется ещё больше.
Хочется поплакать и никуда не ехать. Ничего не делать.
Сразу столько всего хорошего будет.
Не нужно ехать покупать вещи (разные, кучу, отовсюду). Чинить часы. Не нужно платить взнос. Не нужно что-то мастерить. Не нужно париться о том, что я уеду, а мои вещи снова будут ворошить, досматривать, выкидывать...
Я ужасно, ужасно заёбанная. Да, я готова приложить немного сил, чтобы отвлечься. Но я совсем не хочу отдавать столько сил, времени, денег и нервов.
Штука, которая мне самой многое объясняет и, я думаю, мне однажды будет важно её перечитать:
Нормальный человек, особенно ребенок, не будет ставить под сомнение чужое здравомыслие, а начнёт сомневаться в себе.
Нормальный человек, особенно ребенок, не будет ставить под сомнение чужое здравомыслие, а начнёт сомневаться в себе.