Воскресенье ничего не предвещало.
Я планировала начать смотреть новый сериал "Ведьмак" (который посмотрели все, кроме нежелающих и слоупоков), но голова разболелась, так что делала всякое руками. Всякое, это скворечник и слоёные булки с заварным кремом. Ну и в магазин сходила.

Вчера потеплело, народ радостно начал переодеваться в весеннее и выскакивать под редкие в наших краях лучи солнца, наплевав на карантин.

Переписывались вечером с Роботом (мы продолжаем с ним общаться понемногу. правда, иногда, он умудряется топтать больные мозоли). Говорили, что погода хорошая, я пожаловалась, что у меня утекли булки (заварной крем растёкся по всему противню), он пожаловался, что решил с понедельника сесть на диету и снова начать бегать, так что отрывается в "последний день нормальной жизни =)" - пьёт пиво. Но купил слишком много и один допить уже не сможет. Я шутила, что надо успевать накормить его булками.

Он позвал меня себе.

А потом мы потрахались.

очень, очень длинная портянка

Где-то перед этим были посиделки во дворе на скамье, но недолгие - потому что очень холодно; он показывал их серверную, которая на время карантина живёт у него дома; их мультидатчики, которые они нефтяникам разрабатывают и которые могут заморозить из-за текущего кризиса; что-то ещё передающее, но я помню только семь антенн с sma-разъёмом и семь радиомодулей, и проводок gps до окна; обсуждение высадки в заливе Свиней; 113 серия Гинтамы с кроссовером на Наусикаю... И всё это закончилось в два часа ночи. Поэтому я и осталась.

И вот я как-то была готова, что всё этим и закончится. Примерно в тот момент, когда он очень дружелюбно позвал меня к себе пить пиво (он совершенно прекрасный и человечный, когда пьяный. поэтому я его безбожно спаивала и это ещё одна причина, почему мне стоило от него уйти). Бог знает, что творилось в голове у Робота, потому что он почти час ещё маялся и только потом ко мне под одеяло полез. Потом тоже маялся и долго отмокал в душе. Очень долго (что ему не свойственно). И, похоже, что в холодном. Закрыл в комнате окна (что вообще нонсенс, потому что это я мёрзну, а ему вечно душно, но в этот раз я даже не жаловалась, потому что мне дали очень тёплое зимнее одеяло). И уснула я, кажется, раньше него.

Вариант, что он на меня неровно дышит тоже под сомнением. Где-то в перерывчик на передышку и лежания в объятьях меня попросили "сказать что-нибудь", на что я с дуру ляпнула "я люблю тебя". Меня разве что на другой конец кровати не отпихнули. Реакция была резкой и злой, но меня оставили лежать на плече. Где-то между всем вот этим я успела пожалеть себя и даже поплакать. Где-то после душа тоже. Утром проснулась на час раньше Робота, долго пила чай, стояла у окна, в очередной последний раз рассматривала комнату настоящего крутого программиста:

Большой устойчивый стол с крепкими ножками и столешницей, два хороших компьютерных кресла, большой и мощный домашний комп, серверная, которая удивительным для меня образом вмещается в старенький системный блок (у отца сейчас 15-летний комп в таком же), рабочий комп - тоже на время карантина здесь. На всё это две огромные колонки на полу и три огроменных монитора на столе. Древний советский шкаф в тёмном лаке, сверху подходящая по размеру, но не по цвету и рисунку, полка со створками. За этим шкафом упиханы по коробкам и спрятаны вещи из проданной в Качканаре квартиры, там же тренажёр, два пыльных пылесоса у стены - современный и древний, снова тренажер, уже для подтягиваний, увешанный вещами, которые сохнут после стирки. Глаженое и постельное аккуратно весит и лежит в шкафу. Это очень старая квартира, в которой ремонт был только один раз и то косметический: кое-где оторваны выцветшие розовые обои и за ними видно крашеную масляной краской сине-зелёную стену с полосой побелки ниже потолка. В этой планировке относительно зонирована кухня, в которой всё-таки были переклеены обои, пусть и самые дешевые - из ближайшего строительного магазинчика (эти обои до сих пор там в продаже).

Прихожая плавно перетекает в комнату, комната в кухню. От этого очень светло и много свободного пространства. У этих квартир даже в ванной комнате окошко предусмотрено, которое смотрит в окно кухни - чтобы электросвет не надо было. Но в этой квартире окошко заложено плиткой. Плитка отсырела и отваливается, в ванну, в след за плиткой, крошится цемент. Где-то за старым унитазом и ржавеющими трубами припрятаны остатки той же плитки (кто знает, сколько жильцов она тут пережила), а на самодельных полках выше стоят крема Green Mama бывшей девушки Робота. Кажется, их срок годности истёк ещё в 2015.

В коридоре когда-то очень хороший велик, который надо бы или привести в порядок и пользоваться, или привести в порядок и продать. За год даже не сдвинулся. Из ванной в прихожую вываливается бельё, которое не умещается в тазик, а скинутая кое-как обувь из прихожей - вываливается в комнату. Один стоптанный ботинок уже почти под столом. Все поверхности чем-то завалены и заставлена посудой. Раковина на кухне тоже заставлена, только кроме посуды на столах и плите лежат пакеты быстролапши и бастрокаши. На полках есть немного специй, круп и пакетов с пергаментом для жарки. Но еды в холодильнике почти нет.

При этом сам Робот всегда аккуратно подстрижен и выбрит, в чистой и глаженой рубашке, костюме... Кроссовки, правда, с этим несуразно смотрятся, но это нормально – рядом с кухней всё ещё стоит трость, которую Робот в задумчивости любит крутить в руках и не даёт другим. В этот раз я не увидела костылей. Я всё ещё очень хочу прыгнуть с парашютом. Иногда я думаю, что бы делала я, если бы парашют не раскрылся? Если бы я выжила, смогла бы я встать и найти в себе силы восстановить себя прежнюю? От этого прыгнуть с парашютом хочется ещё больше.

По этой причине у нас всегда довольно унылый секс в лежачих позах. Кроме первых двух ночей и когда мы были очень пьяными. Где-то в лесу до сих пор должна лежать моя бретелька. И его банковская карточка

Подозреваю, что квартира выглядит как бомжатник с крутыми ПК. Окна квартиры выходят на настоящий бомжатник - ночлежку, в которую пускают только не пьяных, и алкаши в тёплое время года орут и ругаются матом среди ночи. Но окна всё равно почти всегда открыты.
И вот здесь живёт человек, который одновременно очень вписывается и контрастирует с окружением: он хочет стать лучшим программистом в мире. Он вырос в маленьком городе, в котором когда-то собирали телевизоры SONY. Вырос в коммунальной квартире, вместе с другими мальчишками взывал химикаты и мусор за гаражами, слушал самые тяжелые направления металла (дэт-дум) и ночами пропадал на кладбище, где они закатывали пьянки на могиле и в память убитого друга. Он пишет не очень грамотно, потому что русский язык им преподавала тётка-радиотехник. И отучился в местном радиотехникуме. Уехал в Екатеринбург, поступил в мой институт, ушел в армию, вернулся, познакомился с только что поступившей мной, потом понял отстойность Горного и ушел в другое место. Работал на радиозаводе, учился, разбился и переломал почти все кости, когда парашют не раскрылся, а у запасного перепутались стропы. Купил эту квартиру из-за месторасположения и обустроил только место для компа, два кресла - себе и девушке, диван для сна и шкаф под книги по C++.

Он моет голову перед каждым походом на работу, носит костюм, каждый день меняет рубашки, потому что от работы за клавиатурой сереют манжеты. Мне каждый раз было стыдно приходить к нему чумазой после ползания по КАМАЗам с анализатором в зубах, обломанными ногтями и исцарапанными руками. Я шла домой и приводила себя в порядок, тратила на это наше драгоценное общее время. У меня ладони были более сухие и шершавые, чем у него. У него даже мозоли от писания ручкой нет (сейчас заметила, что у меня уже тоже).

Ему 31. Он обожает драться. Чтобы прям мордобой. Его комфортная одежда - драные треники и футболка. Он любит сплав и не дурак выпить. Желательно пива.

Он мечтает жить в районе и городе, словно из Si-Fi фильма. У затопленного карьера с обустроенным пляжем уже строится дом, в котором он купил квартиру на последнем этаже. Чтобы как можно выше.

У нас разница 4,5 года. Рядом с ним я чувствую себя очень глупой и необоснованно хвастливой, зазнавшейся. Я жалуюсь на жизнь, что нет денег, знаний и как ничего не получается, а он сделал себя с нуля сам, почти без помощи матери (она только дала часть денег на первую квартиру). Кто-то из его бывших друзей прозябает в Качканаре, а он руководитель группы программистов, которые разрабатывают с нуля крутое оборудование для работы на севере страны.

Я умудрилась влюбиться в него и всё ещё люблю. Он мне кажется потрясающим и красивым, хотя мои дорогие друзья не разделяют моего мнения. Рядом с ним я только серая тень. У нас не клеится совместное времяпрепровождение, кроме моментов, когда мы очень пьяны. Я с трудом силюсь понять, что он говорит - мне тупо не хватает знаний.

Меня переполняет нежность, когда я лежу рядом с ним и смотрю на спокойное спящее лицо. И всё остальное время с ним я довольно несчастна.

Вчера ночью лежала и думала, что так жаль, что жизнь, как компьютер, нельзя перезагрузить.

---

Боже, какая же я бесполезная, когда пытаюсь работать из дома!
Но мне надо.
Потому что в меня верят. И потому что я сама себе хочу доказать. Мне очень важно доказать себе, что я могу и дисциплинировать себя, потому что это может быть важно для моей мечты.

Но я настолько отвлекаюсь на всё подряд, что даже доползла до дайрей.

---

- Что это?
- Visual Studio Code.
- Ты это понимаешь?
- Нет, но верстать как-то надо.

---

Отметили восьмое марта на работе. Получила сертификат в магазин косметики. Окай.

Вечером друзья позвали в бар. Пошла. В баре одни девушки, а из парней: бармен, диджей, муж подруги и какой-то заныкавшийся от нас в уголок доходяга с пивом. Ну, его можно понять, бабы веселились страшно)))

Час ночи. Друзья зарабатывают себе на жизнь стрельбой.
Как же девушка взахлёб рассказывала какие калаши ей нравятся, а какие туфта! Похвасталась, что на работе, в честь 8-марта, ей пистолет подарили. Её муж ворчал, что его ещё долго пристреливать и допиливать (в прямом смысле), а я сидела и просто "250 тысяч! 250 тысяч!!!"

В бар дошла KeSol. Мы хорошо посидели, поплясали, поиграли в Уно. Но так вышло, что нажралась в говно. Ведимо стала слишком стара для того чтобы смешивать ром абсент водку и ещё что-то.

В полчетвёртого утра была дома. Проблевалась (впервые в жизни! ура!)
Уснула в четыре. Проснулась в 13:00 с больной головой.
Ну, думаю, к трём часам дня приведу себя в порядок, умоюсь, поем, успею что-то ещё и поеду в гости, потому что к четырём дя меня в настолки играть звали.

Попыталась встать, но замутило так, что только сидеть. Разные друзья начали советовать пожрать, потому что это поможет.
В 14:00 дня семья сказала, что расола нет, ничего нет, покормят, когда в квартире приберусь. И нудели, что так напиваться нельзя. Я тихонько сидела у чайника с водой и думала о том, что меня откровенно трясёт. Захомячила большой сухарь. Стало лучше.

Подруги советовали дошик, которого у меня не было (на следующий день купила себе два бичпака, просто на всякий случай).

В 15:00 семья выдала фразу "обед надо заслужить", так что да: сваливать, сваливать, сваливать!
Спасибо подруге, которая прокомментировала это фразой "пиздец просто". Иногда очень важно знать, что ты не один офигиваешь.

В какой-то момент я прокралась на кухню и замутила себе простой бутерброд. Голова резко прошла, перестало колбасить, смогла прибраться в квартире.

16:40 я заслужил пожрать.

В гости ехать было уже поздно. Остаток дня провела в смешанных чувствах. Маман добила фразой "кто ещё о тебе позаботится" и я сначала даже почти согласилась, потому что утром она зашла ко мне в комнату и закрыла окно (а я замёрзла, пока спала, зато на хождения по комнате истерично проснулась). А потом вспомнила, почему окно вообще было ночью открыто: дверь в мою комнату закрыта почти всегда, кроме периодов, когда дома только я. В ней ужасно душно и я пытаюсь проветривать как могу. То есть, если бы я могла открыть днём дверь в комнату спокойно, мне и не пришлось бы открывать окно, и я бы не замёрзла (это как же у меня комнату выстудило, раз ко мне зашли даже?).

Потом, без родаков, ещё литр супа себе наварила. Кто знает, почему такой адский аппетит после попойки?

---

По глупости вместо поднятия записи обновила дату.
Ну хоть комменты не потёрла.

Испытываю сильное напряжение. Пытаюсь отследить, что и откуда эмоционирует, но не получается. Логика живёт отдельно от чувств. Хочу вслушиваться и услышивать себя.

Уже почти неделю хожу пришибленная по голове горькой правдой: психолог не поможет. Ничего не поможет. Фарш в мясо не провернуть, мясо в тело не вернуть, корову не оживить и в глаза не посмотреть.

Можно отгоревать. Стать таким, как если бы ты прожил без всего случившегося, но с другим - нет.

Очень отчаивает, что я всё время живу так, словно я тут гость, который скоро сгорит, а все остальные останутся.

И это не меняется так много лет, что почти вся жизнь.

---

Приветствия пост

28.02.2020
У меня новый подписчик:  Angeldunst! Как же вы на меня вышли?

17.11.2019
[J]Переменчивый ветерок[/J], приветствую у себя! Как тебя вообще ко мне занесло?))

11.06.2019
На меня подписалась Лавушка. Без понятия, как я удостоилась такой чести, но приятно безумно. Приветствую тебя!
Правда, теперь ныть в дневничок станет ещё чуть более неловко)

запись создана: 10.06.2019 в 23:11

---

Я сегодня заспамлю вам ленту

Мой мотиватор на сегодня

Каждый раз, когда я не могла решиться на что-то, моя бабушка говорила: «Валери, открой себе путь к свету».

Валери Джарретт, юрист и политический консультант

Получи свой мотиватор

вопрос дня: решиться пойти в клуб одной. страшно

---

Этому дневнику давно пора присвоить 18+ даже не за мат, а за пропаганду так себе образа жизни.

---

Коллега: А потом заметишь, как студенты твои тексты в свои рефераты и курсовые копипастят, и признание придёт и уверенность.
GITT: Блин, я и так боюсь, что где-то неправильно напишу, а это потом по интернетикам растащат.
Коллега: Основная твоя задача избавиться от этого страха. Он не даст тебе работать.

---

Картинка с мишкой

Это были очень... странные выходные.
Хорошие, но заставляющие задуматься о том, насколько я сама хороший человек.

Меркантильность: вкусно пожрала на 23 февраля, хортя за все девичьи сборы я ничего полезного не сделала, кроме как два раза смешно пошутила. Подарки парням были очень даже приличные при том, что мы за них не скидывались. Теперь с интересом жду 8-марта.

Другое

На хэллоуин познакомилась с очаровательными ребятами, которые изо всех сил пытаются со мной дружить (не те о ком писала, другие).

Дружим. Паренёк всё пытается меня кому-то сосватать. Но кандидатуры так себе. Зато отдушина в плане тем, на которые, обычно, говорить прямо люди стесняются.
Дружим так активно, что пятницу, пока его девушка отрубилась спать, а друзья играли в ужастик, обжимались на кухне.

А в понедельник поехали выбирать ей подарок на 8-марта. И заперлись в туалете. Сами догадаетесь для чего.

А потом он рассказывал, как копит им на отпуск и что хочет сделать ей предложение, но переживает, что одновременно на всё сразу не накопит. Но, как я понимаю, кольцо он хочет подарить ей в ближайшие полгода.
Не смотря на всю абсурдность ситуации, до этого он ей никогда не изменял. И я искренне надеюсь, что она об этом никогда не узнает, потому что они замечательная пара. И оба очень вкладываются в отношения. Я такую милоту только дважды до этого видела.

Во вторник несчастный мальчик пришел каяться. Цитирую с сохранением орфографии:

да вобще, это с одной стороны мне помогло но я не хочу ничего подобного это неправелтно можешь удалить все что кидал пожалуйста
я понял что вобще ничего не важно и никто не нужен кроме нас с <имя> давай просто дружить без всяких=\

А я сидела и глумилась. Прям, знаете, вера в человечество вернулась. Потому что девочка такая хорошая, а он такой ловелас раньше был. Так что молодец, что сходил на лево и осознал. Не молодец, что в порывах объясниться назвал произошедшее ошибкой. Накосячил по старой памяти - так прими этот новый опыт и изменившегося себя. Но я-то не ошибка, блин.

Потом надо будет прописать ему люлей, чтобы осторожнее на язык был.

Но я солгу сказав, что слегка больненько не было.

Я искренне получала удовольствие. Отравлял ситуацию только режим тайны, а остальное меня вполне устраивало. Положа руку на сердце - в глубине души я не чувствую, что то, что мы творили действительно плохо. В сысле сам поступок. Девочку же хочется оберегать от всего и осыпать счастьем.

И не смотря на всё - вот в подобных отношениях я самая расслабленная и довольная. У меня действительно не складывается, когдя я пытаюсь "по-серьёзному". И чем менее обязывающие отношения, тем всегда для меня было лучше.
Может быть кому-то фраза "ты у меня 25-я" будет звучать ужасно, но для меня это гарант, что сейчас всё будет максимально круто и заботливо (даже если это какие-то болезненные извращения, то потом всё равно обнимут и укутают, и поухаживают), и что после этого у меня не будет трясучки и страхов.

Я вот что подумала: есть же такие, которые вечно с женатиками спят? И из семьи при этом не уводят и на многое не претендуют. Может и я из таких, кто вместо своих отношений прдпочитает созидать чужие?

Любопытство, пересиливающее здравый смысл и страх улаживать свою жизнь.
Хочется пить и курить, блин.

---

Дата красивая))

---

Вообще, конечно, тяжело не думать о том, что всегда приходится расплачиваться за всё хорошее. Ну, типа конкретно мне потому что все мы эгоисты и нелогичные вещи с ещё большим удовольствием принимаем на свой счёт и наделяем стечения обстоятельств мистицизмом
Вот, для примера, были у меня большие планы записаться на фехтование, но придётся отложить это дело из-за колен. А всё почему? Нет, не потому что я сама долбоящер, это всё расплата свыше за ощущение свободы и счастья, ну вы чего?!

---

Что-то я пропала.

Наконец-то сходили с сестрой в гей-клуб и пока веселились, я ушатала себе колени.

грязные подробности

Пятница прошла хорошо: всё утро и день ждала, пока мне выдадут задание. А мне забыли. так что я с чистой совестью только читала и училась. То есть ты учишься, а тебе ещё и денежку платят. Идеально. Обожаю.

Потом задание выдали, но оставалось всего полчаса до, так что я даже не попыталась. И совесть не мучает.

Доехала до дому, сняла денег, пошла забирать сестру из гостей (сестра бабушки решила отметить день рождения дочери и пофиг, что дочь в другом городе). В переписке мы друг друга не поняли, так что я помёрзла под домом, а потом пошла к подруге забирать свой ящик киви. Подруга живёт в нескольких домах от меня. Она сбегала и выкупила два ящика киви, которые мы заказали на двоих. А вот родители даже не попытались: сказали, чтобы я впредь не заказывала, если не могу сама забрать. Немного странная логика от людей, которые эти киви теперь хомячат, но спуститься во двор нашего дома, когда я на работе как-то не.
Ну и пофиг. Удивительным образом меня это не бомбит. Возможно потому, что подруга на скриншот переписки сказала, что она офигивает.
Неимоверно прусь, когда меня поддерживают и разделяют мои чувства)))

На полпути к киви до меня дозвонилась родня, начали уговаривать придти в гости. Словами "мы уже и не помним из-за чего поругались, мы уже всё забыли".
Я не писала, но я крепко поругалась с бабушкой больше месяца назад и с тех пор не хожу к ней в гости и не звоню. Сразу появилась куча времени на себя любимую. Отмазка про "забыли" на самом деле хуёвая, потому что я жду извинений за то, что на меня наорали, наговорили гадостей, оклеветали и вообще. Да и пофиг.

Но в тот момент настроение было плаксивым, я расстроилась, встретилась с киви-подругой в магазине и купила платье. И блузку. Платье отличное, очень мне нравится. С открытой спиной. Надо красивых бретелек под него с Алика заказать (UPD: заказала).

А потом киви-подруга меня накрасила. Прям со всеми этими очищающими мордочку средствами, кремушком, тоналкой, пятьдесят оттенков серо-зелёного на глазах и много чем ещё. Каеф.

А потом домой, кушать мясо, переодеваться в платье, ехать к сестре, которая уже словила истерику из-за того, что меня долго нет.

Потом была бутылка отличного вина; разговор, что хорошо, что я к родственникам не пришла - там треш и пиздец; я потискала её парня; мне навили кудри; наговорили, что я красавица; поиграла с собакой; пофоткались на фоне ёлки; ближе к часу ночи умотали на такси.

Водитель был глухонемой, так что мы трепались без стеснения.

Отдельно орнула, что клуб с такой чудесной аудиторией в пяти минутах от здания МинОбороны. Я ценю это знание.

Внутри темно, блестяще, страбоскопы, очень вежливый и заботливый фейс-контроль.

И море алкоголя. И куча вычурного народа. И, положа руку на сердце, мне это искренне кажется красивым.

Я это люблю.

Я люблю фриков. Люблю развязность. В своё время из-за этого я влюбилась в аниме-фэсты.
Ну, когда парень может быть полуголым, в кислотном парике или с адской укладкой, и никто не скажет, что он пидор. А он и не пидор, он просто в ярком.

Девушки разные, большинство в очень ярком макияже. Но в клубе главной проституткой вообще был юноша в темных джинсах и белой рубашке. С длинными рукавами, вся застёгнута. Которая до самого конца вечера так и была идеально заправлена.
И сверху кожаная портупея. Красивая. Видно, что дорогая.

Всю ночь ему комплименты отвешивала. Совершенно бесстыдная тварь. Под утро даже на сцену выполз (когда уже все травести выступили, певица спела, и для самых стойких выпустили почти голую девочку ползать типа в БДСМ-ных ремешках :bdsm. Моё восхищение.

Ну а я радостно нажралась до свинского состояния и целовала девчонок. Плюсы таких клубов: как только к сестре начинали лезть непонятные личности, я уводила её в другую сторону со словами "это моя девушка!". И никто не бычил


Ну а теперь о грустном:
Год назад я ездила подруге по мозгам, что не надо быть такой дурой: та пошла гулять майскую прогулку и после 30 километров без воды убила себе колени. Потому что даже если она была бы не в балетках, а кроссовках, то суставам очень нужна влага. Без неё они трутся сильнее.
Угадайте, кто на 14-е февраля скакал 6+ часов на каблуках без остановки и не пил ничего, кроме алкоголя?
Кто весит на 20 кг больше, чем нужно, чтобы быть тонкой и звонкой? У кого и так был перелом колена?
В общем я идиот, я ужасно об этом жалею. И я тупо рада, что хоть с болью, но могу ходить сегодня. Вчера вообще пипец был.

Думаю, в понедельник на танцы не пойду. Недельку пожалею организм, вдруг лучше станет?

---

01.02.2020 в 21:31

Пишет  Red Fir:

Иллюстратор Takumi
"Мстители" в укие-э.

---

Вчера упустила возможность опубликовать в дневнике запись с красивой датой 02.02.2020
Надо 20.02 не профукать))

---

Моя палитра

По ленте гуляет флэшмоб. Красивый. Я тоже хочу!



Цветовая палитра №1307
Холодные оттенки синий и голубой разбавлены более теплым оттенком бирюзового, который на фоне этих двух цветов эффектно выделяется. Такое цветовое решение подойдет для ванной, а использование коричневого цвета для деталей создаст особый, оригинальный контраст.

как: в https://color.romanuke.com/tsvetovaya-palitra-1-2/ вместо "1-2" поставить свой др в формате ддмм.

---

Назначила встречу (надеюсь, что свидание) на тот день, когда мне будет удобнее всего. И очень горжусь собой.

---

Сначала залипала на новой работе на миленькую девочку. Сейчас стало лучше - переключилась на мальчика. И прям чувствую, что готова вкрашиться.
Открываю файл с телефонами и датами рождения. Он на три года младше меня.

Тут треть коллектива младше меня! СТАРОСТЬ ПОДКРАЛАСЬ НЕЗАМЕТНО!

---

Нерешительность

Предсказание из печеньки: сделайте хобби работой.
Мироздание: подкидывает шанс сделать то, что я искала повода сделать давно, а потом застремалась.
Я: боится решиться.

---

Азарт

У меня четыре директора. Одна из них - ещё месяц назад руководитель моего отдела и в каком-то смысле всё ещё нами руководит.
И есть тот, кто реально даёт мне задания, проверяет за мной всё. Курирует, проще говоря.
И вот он мне говорит: "видишь эту работу? Это я несколько лет назад сделал."
"Ага, вижу."
"Надо сделать лучше."
Честно говоря и пугаюсь, и в азарте от такого.
Я часто говорю, что во мне нет желания соревноваться. Я безбожно лгу.